从小到大我都是一个超等乖的儿童，由于乖，所以连续受长者和师长的嗜好，这自身并没有甚么不好。不过缓缓长大后，我发觉或者习惯了遵从别人，更多地为别人斟酌，本人时时堕入“很难反对别人”的逆境中，更多的时候也会摇曳未必、彷徨未定。
这会把本人搞得很累，别人却又未必承情。
所以是时候改动咱们的老见地咯，要懂得当儿童推开爸妈的权势时，他们原来是在进修为本人“配置边界”，这是一种特别要害的才能。当他们也许为本人的主张发声，也许为本人的益处篡夺的时候，代表着他们在生长。
壹
近来和挚友闲谈，聊到儿童这个话题。挚友说，目前儿童长大了，徐徐感到有点失落，儿童时时会和他顶撞，反对他的建议。他说偶然感到本人做父母挺失利，也很生机儿童不敬仰他的权势，固然也担忧今后儿童没法子管束了。
他问我，有没有甚么法子让儿童乖巧。
尽管我也许知道父母面临儿童不再“乖巧”时的那种失落感和失控感，但我通告他，儿童也许对他说“不”，原来是很值得喜悦的一件事。
频年来有一些研讨曾经声明，那些会顶撞、会反对父母的儿童人生愈加胜利。弗吉尼亚大学情绪学家约瑟夫说，儿女和父母之间的辩论，对儿童他日有主动的成果。当儿童推开父母的权势时，他们原来是在试验把握本人的生涯。
假若一个儿童感抵家庭是平安的，不管怎么都不会遗失父母的爱，他们会在家里第一次学会说“不”。这特别要害，当一个儿童第一次对父母说“不”时，他就开端在为本人的天下配置边界了。学会为本人“配置边界”，是一种特别要害的才能。一个儿童也许为本人的主张发声，也许为本人的益处篡夺的时候，这是聪敏和老练的体现。
贰
我曾在一家外企劳动。
这家公司有一个弗成文的章程，老职工总会把一些繁缛、又没有几许手艺含量的劳动扔给新职工，心肠良善的老职工会通告新职工一些办法，没甚么沉稳的老职工就会扔一封邮件给新职工，让他们本人主意子办理邮件中的题目，或者扔几本厚厚的材料给新职工，让他们本人去找须要的东西。这些劳动时时会花上新职工洪量时候。
有一个周末，我回到公司筹办加班，将近走到办公桌前的时候，闻声有人在小声啼哭。由于咱们的办公室是格子间，办公桌与办公桌之间用很高的挡板掩饰起来，假若一私人坐在本人的坐位上，别人险些看不见。我顺着声响走以前，瞥见莉莉正趴在桌上哭。
莉莉刚进公司一年，是个勤勉的职工。她的挚友圈偶然会发劳动形态，十一点多还在加班，周末还在加班，甚至节日也在加班......
我拍拍莉莉的肩问她：“怎么了？没事吧？”
我在她傍边找了个地位坐下来。莉莉抬开头看着我说：“我想去职了。约莫假若我不去职，也会被公司炒掉。”
我问她产生了甚么事务。
莉莉说，一个多月前，一位司理让她帮手查一些材料。不过那些材料特别难查到，她花了很永劫间把一齐能找到的材料找出来，发给司理，司理感到她办事不用心，该当整顿成一份表格。得当她在整顿表格的时候，另一个司理又把她拖到一个新的项目里，让她与此外一个部门的共事对接劳动。这个项目刚举办一半，她又接到一个新的项目，这个新项目须要出差。因而她在出差的时候，还要同时做其余两个项方针事务，周五刚回到公司，就收到第一个司理的电话，指责她办事务太慢，表格做的太粗陋。
“每一个项目都通告我说很急，然而我果然没偶然间啊，我天天就睡三四个小时，曾经很竭力了，不过果然没法子做完。”
我问她：“当其余司理找你办事务的时候，你为甚么不反对他们？你手上曾经有这么多项目了，何苦还要应许做新项目呢？”
她泪眼婆娑地对我说：“我不懂得怎么反对他们，他们是司理啊。”
对于共事们对莉莉的评估，我有所耳闻，尽管她这么竭力，受了这么多冤枉，不过不少人对她的评估却不高。每一次有人将劳动交给她，她都不会反对。徐徐地，众人发觉她特别“好措辞”，别人都想推掉的劳动，只需找到她就没题目。所以她成了公司最忙的新人，而且做的项目都是最繁缛、最糟了的项目。由于劳动太多，阅历也不足，她末了交出来的结果时时差英雄意，叫她办事务的人越多，给她差评的人也就越多。
老职工们聚在一同议论新职工的时候，莉莉时时成为人心所向。向来公司劳动压力就大，不少老职工经过吐槽新职工来缓和压力。缓缓的，莉莉就成为众人的笑柄，她劳动上的纰漏总被说得很夸大。人时时很执著于本人的第一回忆，众人对莉莉的背面回忆一旦造成，就很难改动——不少人会把主题放在她做错的事务上头，而忽视了她的益处。更恐慌的是，那些历来没有和莉莉合营过的人也对她有了不好的见地。假若一个司理手上有了好项目，时时都不会找她，由于惊恐她会搞砸。末了落到她身上的都是没有人情愿接办的项目。所以，莉莉的劳动徐徐造成了一个恶性轮回——她越竭力，烂项目就越多，她的劳动成果越差，众人对她的评估更低、沉稳更差，没有几许人情愿好言好语的疏导她；她加班越多，众人就越感到她是由于才能弗成做得慢，才不得不加班赶进度。
莉莉做错了甚么吗？固然，她一开端就错了，或者她不少年前就错了，错在不懂反对别人。
“欺善怕恶”的人，都是你本人招来的。
叁
会反对，是一种才能。
没法对别人说“不”是一种才能缺失的体现。一个难以对别人说“不”的人，很难配置本人的边界，没法子配置边界的人，会碰到不少让本人不喜悦的事务，甚至被别人操控。
我的一个挚友，包包里总有不少“VIP卡”，光是修发店的VIP卡就有三张，再有不少张健身房和美容院的VIP卡，但大部份都没用过一再。每一次走进一家店里耗费，出售人员就会使出满身解数让她办会员卡，允诺充值打折或者送礼，而后再软磨硬泡，末了她老是交出本人信誉卡，乖乖付款（她的信誉卡也是我见过的人中至多的，屡屡有银行来引荐处理信誉卡，她都难以反对）。她原来特别麻烦本人这类难以反对别人的行动，屡屡别人奉劝她耗费，她都很难说不，特为是修发店、美容院、健身房这些会和出售人员长久相处的园地，她下定决心要反对的勇气时时会在半个小时内完整割裂掉。
如此的例子我还能举出不少，难以对别人说“不”的年青女孩，或者被男挚友奉劝着产素性相关，末了致使受孕；难以对父母说“不”的男士，或者会被父母干预婚姻，甚至于呈现家庭冲突，不少婆媳相关出题目都是由于儿子不够态度；难以对挚友说不的人或者会被挚友奉劝着做不少危险的事务，譬如今夜赌钱、醉驾等等......
人与人相处流程原来不少时候都在探索相互的边界，惟有你坚忍不移的维持本人的边界，他能人不敢踏入你的领地。“欺善怕恶”并不是一个贬义词，而是一个现实。当一私人不能反对别人的时候，原来是在许可别人蹂躏本人的边界。徐徐地，这私人会遗失本人的声响，被领域的人行使，甚至遗失本人的价钱。
肆
为甚么会有人难以对别人说“不”？
前段时候看到好几个消息都讲到女孩在书院被师长屡屡性侵，她们既不敢反对，也不敢通告别人。不少采访都提到，被性侵的女儿童在家都特别的“乖巧懂事”，“从不和父母顶撞”。这原来是儿童生长流程中的一个危险记号，一个在家不敢抵抗权势的儿童，在书院必然也不敢抵抗权势——她们的师长。那些要儿童“乖乖乖巧”的父母，也许维持他们平生吗？
所以，做为父母该当懂得，儿童是一个自力的私人，他们有本人的主意和感觉，他们的人活门必然由本人去走。而父母，只是是在别人生开端阶段，做为一个监视者而存在。
父母不该该袭击儿童抒发本人意见和见地的行动。许可儿童和你顶撞，假若你能接管这类行动，也许更懂得谛听儿童在说甚么，他们有甚么样的感觉。同时，他们也能感触到你对他们的敬仰。
假若父母老是毁坏儿童为本人配置边界的行动，主意子更正他，譬如指摘、指责、殴打，或者胁迫说再也不爱他甚至丢弃他，儿童会感到挑战权势是过度差错的行动，他将学不会或者遗失反对别人的才能。假若他连本人的父母都不懂反对，又怎么会反对其余人呢？
“反对”是一种艺术，人人须要学会坚忍地反对，而不是暴力地反对；也须要进修让步、折衷、双赢的办法，进修在某些时候按照于权势、媚谄别人，不过又要维持本人的态度、底线和轨则。即便是成年人，都还在进修怎么篡夺本人的益处、又不导致别人恶感的艺术，儿童固然也须要进修。但这统统的起始，便是从儿童人生中第一次对父母说“不”开端。
做家小楼师长，做家，特长童子进展情绪学和培养学范围。私人